1、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
2、从不讨好别人，所以才如此迷人。
3、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、你以为我在看你，其实我在看风景。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、你长的外形不准比例没打好。
8、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
10、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
15、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
17、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
18、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
19、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
22、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。
23、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
24、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
25、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
26、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
27、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
28、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
29、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
30、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
1、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
3、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
4、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
5、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
6、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
7、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
8、答应我，你的嘴只用来吃饭。
9、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11、把我想得太复杂，说明你也不简单。
12、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
13、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
14、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
15、我每一个毛孔都在哭。
16、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
20、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
21、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
22、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
23、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
24、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
25、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
26、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
27、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。